Quand le campeur indélicat est, visiblement, un président de la république qui joue les Robinson Crusoë, le propriétaire du terrain devient un Vendredi adepte du double sens.

Si on mélange les résultats d'une analyse de MST et la naissance d'un bébé, quiproquo assuré.

Pascal Légitimus est-il crédible en Tarzan ? Il semble y avoir un problème de couleur...

Elles attendent le danseur qui les invitera... "et pourtant, j'avais mis une culotte propre" !

Ragots d'acteurs ratés, cantonnés à des publicités douteuses et ringardes.

Ou l'art de saouler votre voisin en lui racontant tous les détails du film qu'il est en train de découvrir.

Ne jamais demander à votre voisin le début du film que vous venez de manquer... si vous ne voulez pas en connaître la fin.

Un sermon assez bizarre, avec un curé qui annonce le film hard qui sera projeté au cinéma paroissial : "Tiens ta mitre à la main mon cousin".

La mort du président du RPT (?), commentée par un ami que l'alcool fait carrément déraper.

Péroni imite Gainsbarre, invité de cette "école des fans" destroy. Les élèves qui se succèdent sont plus vrais que nature !

Voyelle... consonne... un candidat favorisé, un "Max" dragueur, un public assoupi : le compte est bon !

La cliente veut lire mais la coiffeuse cherche à engager la conversation.

La cliente tente de lire son magazine : "59 ans et 18 ans, peuvent-ils être heureux ?"

Après la religion, Péroni s'attaque à l'armée. Tout y passe...

Pantalon élastique, slip en acier, cravate réglisse, le pull en poil de chameau et couleur pied-de-poule. On vous laisse imaginer !

Auto-parodie au vitriol par ceux qui le font. Laspalès est un Bouvard étonnant.

Nos deux concurrents sont-ils sur la route de Dakar... ou en plein Paris ?

Des Académiciens séniles et radoteurs disent du mal des absents et tentent de faire avancer l'écriture du dictionnaire.

Dragues et râteaux à gogo, les attitudes à avoir (ou à éviter) pour séduire sa chérie. T'as de beaux yeux, tu sais...

De sa naissance à sa mort, la vie de Napoléon, avec Mimie Mathy dans le rôle-titre et Pascal Légitimus dans celui de Joséphine !

La manière distinguée d'éplucher les pommes de terre, surtout quand on est fils de la "haute" !

La vie de Jeanne d'Arc subit le même traitement que Napoléon : Jeanne, ayant mal entendu ses voix, part brouter les anglais.

Fabrice Luchini croit se trouver une prostituée... et s'adresse en fait à une infirmière qui lui demande 1 litre de son sang !

Des infos incompréhensibles, des pronostics du tiercé très "complets", et l'interview du cheval favori, interprété par Lime !

Smaïn est d'Artagnan dans cette version très particulière de l'histoire des mousquetaires. Tous pour un, et un couscous.

Des diapos de vacances ringardes : la dame pipi d'Orly sud, le sachet repas pendant le vol, les bagages à la sortie de l'avion...

Blanche-Neige, version Neuilly-Passy. Les 7 nains sont Taré, Para, Dragueur, Militant, Vicelard, Rockeur et Swing. C'est Mimie Mathy qui est Blanche-Neige, et Smaïn fait un drôle de prince charmant...

Chevallier et Laspalès, en ploucs à moitié nus dans un sauna qu'ils découvrent être mixte, rodent leur futur duo.

Le choc des cultures : comment faire comprendre les subtilités de l'argot, "être beurré", "aller se faire voir"...

Smaïn pleure le grand amour de sa vie, belle mais idiote. Taxy pleure sa manière vulgaire de parler aux femmes.

Comment avoir de bons résultats au test "Étes-vous bien dans votre peau ?", quand on est nul et obsédé sexuel ?

Toujours aussi nuls et obsédés, les mêmes que dans le sketch précédent ne sont pas assez de deux pour tenter de séduire par courrier.

Et si on vendait des exo-7 et des bazookas comme on vend des salades ?

C'est la dernière et il n'y a que 5 personnes dans la salle, mais les deux comédiennes sont pétrifiées de trac.

Smaïn nous raconte sa façon de draguer en boîte, en termes précieux et littéraires.

Entre l'atelier poterie qui paie les pots cassés, la danse qui se déroule sans élève, la MJC reste confiante dans ses objectifs !

Régis Laspalès est Dieu. Jean-François Derec est Adam, et déjà il décide d'aller au bistrot plutôt que de rester avec Ève.

Au rendez-vous de la transcendance orbitale, les "apôtres" se prosternent devant un bac à légumes et vénèrent un oignon !

Mises à la porte de leur appartement, deux voisines discutent... et se trouvent un barbu en commun.

Démonstration de ce qu'il faut faire et ne pas faire pour avoir du savoir-vivre.

Par couples, suite de petites réactions idiotes, pédantes, hypocrites, absurdes...

Les frères Nullos font des numéros de cirque particulièrement pathétiques : le bizos, le pyramidos, et autres épaulos !

Mesdames Lelouch, Truffaut et Zidi (!), voisines, papotent et discutent sur les voisins.

Après l'attaque du marchand de barbe à papa, les malfrats préparent l'attaque de la mercerie en face du commissariat !

Chanson : "les pingouines"

Le groupe musical, mené par Pascal Légitimus, entraîne Bouvard et le Luron à danser avec eux.

Pascal Légitimus avait déjà postulé pour le rôle de Tarzan. Cette fois-ci, il chante !

Un patient attend qu' on lui enlève ses bandages, l'autre veut changer de look. "La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vue" !

À force de faire tapisserie, on finit par se jeter sur le premier venu... et tomber sur un cas : pauvre, moche et bête !

El Jambiero, le toréro d'Issy-les-Moulineaux, alias Dérec, nous raconte sa vie.

Laspalès en pasteur, et les 4 filles du pasteur McDonald...

Tragique mélodrame à propos de Lulu et Julot. Bernard Campan joue la fille de joie qui finit en prison.

Yvan Burger interprète la Miss. Elle nous parle de sa région et nous narre une charade assez lamentable.

Les affreux jojos fument, font des blagues douteuses aux profs, peignent le chat du censeur...

Les bébés lisent "les Rougeon Maquart" en russe et donnent des cours à la Sorbonne.

Monsieur Fro, mage, prédit un avenir assez dramatique, quoique très incertain et au final assez coûteux.

Max Pallot nous parle de son dernier livre, chez Grassouillet, une correspondance de 354'000 pages... sans aucun intérêt!

Régis Laspalès marie sa fille, la princesse Mimie Mathy, à un Italien riche et idiot, et sont confrontés aux questions de "la vie du rail" ou de "la vie ouvrière" !

Elles sont supporters acharnées et défendent leurs maris entre deux buts.

"Ça fait du bien quand ça s'arrête" ou "j'en ai plein les oreilles" sont quelques-unes des perles lancées après l'acte...

Le décor du théâtre devient le sommet d'une montagne pour deux alpinistes au caractère de cochon.

Un "making of" franchement décalé : comment les comiques deviennent-ils comiques et trouvent-ils leurs idées de sketches ?

Le militaire en poste au bureau de recrutement pour l'armée n'est pas au bout de ses surprises devant l'idée que ces dames se font de l'armée !

Laspalès à moitié nu est Coco, l'homme typique du XXème siècle. Homo erectus ? Homo stupidus, tout simplement !

Il est venu là pour être témoin de toute cette misère sexuelle... et cela finit par lui monter à la tête !

Pour Madame, à partir du moment où c'est labellisé haute couture, même un sac poubelle devient génial !

Juliette, à son balcon, cigarette au bec et gants pour laver la vaisselle, n'est pas un modèle de romantisme. Mais son troubadour non plus...

Version quelque peu contemporaine puisque Jean Valjean s'enfuit du bagne grâce à l'hélicoptère de "la chasse au trésor" !

Tout en se bâfrant, Vérola et Avinée nous conseillent de manger du gras et de rester couché. "On ne transpire pas, on ne sent donc pas sous les bras" !

Mimmie Sallois fait son émission de radio, à l'écoute des cas désespérés, tout en continuant de se maquiller.

Ce n'est pas en chantant dans des poubelles qu'elles vont se faire engager au Lido. Elles chantent "dés-épluchez moi" !

Naufragé sur une île, il rencontre des autochtones, tombe amoureux et risque de se faire manger ! Tout le monde chante le soleil, les tropiques... bref rien à voir avec l'histoire !

Des publicités pour du papier toilette lavable, des serviettes intimes, des produits contre les pellicules et la transpiration...

Le "piliétus bistrotum" se déplace à 4 pattes, change de langage au fil de la journée, devient méchant quand il trouve un glaçon dans son whisky.

L'une est pincée, très vieille France, l'autre est rugueuse et possède un langage digne d'un San Antonio. Caviar dans le caddie de l'une, boudin dans celui de l'autre !

Mises bout à bout, les paroles des chansons populaires peuvent prendre une toute autre signification... de la première rencontre jusqu'à la séparation !

L'aventure est mimée, en "acteurs" arrêtés, le tout en voix off. Exagération des sentiments et décalage garantis.

Dans leur description de la fête patronale qu'elles vont organiser, on sent pointer chez ces deux vieilles dames un avant-goût de Vamps...

Pendant les vacances, les différences de classe ne se faisaient pas sentir. Là, c'est le choc...

Les gazelles au bouillon : Mathy et de Botton sont dans leur bain de vapeur et parlent de bouffe, leur obsession !

La séparation en chanson.

Ces dames papotent tout en prenant le soleil : l'une gère son marmot, l'autre recherche le bronzage parfait...

La télé, la politique, le cinéma, les célébrités... tout y passe.